Falta 1 dia para que se termine este año 2009 y puedo decir que el saldo es favorable.

Así que como todos los años, haré un recuento, pero ahora de forma más resumida.

En lo personal puedo decir que me conozco más, me entiendo yo solita y disfruto de ser yo. He cambiado un poco, pero para bien. Ya no soy tan egoísta, aunque creo que nunca lo he sido. Estoy segura que cada día soy una mejor persona, aunque le duela a muchos.

En la salud si tuve unos fallos, no me enferme mucho pero cuando me enferme me costó muy caro tanto económicamente como anímicamente, es por eso que desde el episodio de mi riñón que casi pierdo, soy una persona más saludable, pero no tanto como quisiera. Así que este será un aspecto a mejorar para el siguiente año.

En lo familiar puedo decir que estoy tranquila pues si bien la relación con mis padres y hermanos nunca ha sido la mejor del mundo, este año lo termino con un buen saldo con ellos. Respecto a Liam solo puedo decir que es el niño mas amado del mundo y cada día me esfuerzo por que sea mejor niño.

La parte que más se me había negado había sido la económica, pero gracias a eso descubrí mi buen sentido de las finanzas y aprendí muchas cosas más, así mismo en la parte del trabajo me fue bien, tuve un buen trabajo, con buenas ganancias y buenos jefes pero lo deje por algo propio, este año fue el año en que en conjunto con mi pareja, decidimos emprender nuestro propio negocio y estoy muy satisfecha con lo que hemos logrado hasta el día de hoy y todo lo bueno que se viene para el próximo año.

En la parte amorosa estoy muy bien, amo a mi novio-pareja y me hace muy feliz, no somos la pareja perfecta, tenemos nuestros malos días (jo, la verdad es que yo soy la dramática) pero Daniel es una persona muy paciente y amorosa conmigo así que no tengo más que sentirme agradecida con la vida por mandarlo en ese camión desde Mty .

Por otra parte casi no tengo amigos, pero este año volvió uno de los mejores a mi vida, se mantuvo mi siempre amigo y hermano fiel (y ogt), y mi otro hermanote siempre está para mí y estará, a los tres los amo. Se mantuvieron perro y gato y las quiero mucho, aunque nuestro contacto es muy efímero. Y descubrí que hay más gente que quiero mucho y se han preocupado mucho por mí. Gracias a todos ell@s.

Entre los pequeños logros de este año que más me tienen satisfecha fue que este año aprendí muchas cosas que quería como cocinar algo más que lo básico, aprendí a hacer bufandas (uff que fue mi propósito del 2008) y antes de que terminara el año pude aprender a hacer muffins en el horno, y no en el microondas como siempre los hacía, aprendí mucho de diseño y de negocios, entre otras muchas cosas más.

Fue un buen 2009, gracias a todos los que me siguen leyendo, esperen muchas sorpresas para el 2010, no los abandonare tanto.

Éxito para todos este 2010!

Hace un año estaba paseando por una de las tantas plazas de la ciudad y entre a una librería que no había visto que existía.  En el centro del local había una mesa con libros y uno de ellos me llamo la atención, un libro que en su portada llevaba la palabra “amor”.  Leí su titulo, leí la descripción y me quede con ganas de comprarlo.

A un año de aquel suceso,  y dado que no compre el libro – todavía – conseguí el ebook  y ayer termine de leerlo.

El titulo de mi post es lo que plantea el libro de Kyoichi Katayama (“Un grito de amor desde el centro del mundo”).

¿Qué pasaría si la persona a la que mas amas se muriera?

Me quede pensándolo.

No sería una perdida común, no sería como en la secundaria, que cuando tu novio te dejaba sentías que el mundo se terminaba, sentías un vacío y te daban ganas de llorar, pues jurabas que era el amor de tu vida. Al final sabias que podrías verlo todos los días, que estaría en la escuela y que tal vez todavía había una oportunidad.

Yo todavía no logro concebir un mundo sin esa persona, no sé qué haría despertando sin su cuerpo a mi lado, sin su olor, sin poder mirarlo a los ojos, o simplemente sin su persona.

¿Te imaginas estar viendo la luna más hermosa de octubre y darte cuenta que no podrás compartirlo con quien más deseas?

Yo no puedo imaginarlo, no quisiera. Pero si fuera necesario con tal de no hacerle sentir a esa persona un gran vacío, me ofrezco para descubrirlo.

Prefiero vivir un mundo insípido y vacío, que saber que te haré sufrir.

¿Y tú, te lo imaginas?

En blogger hay cientos de paginas Pro-ana y Pro-mia. Las cuales me causan…no se, varios sentimientos encontrados, ya que la mayoria son para enseñar a las chavas y chavos a mentir, a dañarse y a hacerlos entender que la perfeccion SI existe y la lograran no teniendo grasa en su cuerpo.

Ayer estaba leyendo algunas y la verdad no puedo creer como hay gente que divulgue esas cosas, porque no divulgan “Come sana y balanceadamente, camina y has ejercicio”  porque enseñan a que “La comida es mala” “La gente que come parecen cerdos”, la verdad me causo repudio ver como en estos tiempos la moda a seguir es estar esqueletica.

Yo quiero tener curvas!! muero por tener un buen par de pechos, un trasero redondo y no, soy una cosa flaca. ¿Porque no entienden que se puede estar flaca o delgada sin dañarse?

La verdad es que después de leer por mas de 1hr todas las cosas que decían ahí, me dio MUCHÍSIMA hambre y pena, porque la comida es DELICIOSA, y es NECESARIA para nuestro cuerpo.

Que pena que haya personas que por no querer hacer ejercicio y comer sanamente, usen métodos tan feos para obtener su esquelética figura.

En fin, yo seguiré disfrutando de la comida.

Esta semana …le toco poner tema a Gerson en El GRAN TEMA.

La soledad es un tema bastante amplio , TODOS en algun momento hemos conocido lo que es, lo que significa.

En lo personal la soledad me ha acompañado a lo largo de toda mi vida, en diferentes momentos. Y puede decirse que nunca me ha molestado.

Desde muy pequeña aprendi que solo me tengo a mi misma, que todo lo que haga tendra su consecuencia y por ende, no importa que tan acompañada este, las cosas las pago yo. Aun sabiendo eso, siempre es lindo tener el apoyo de los tuyos en situaciones no tan favorables.

En mi vida la soledad ha sido una arma de doble filo, puede hacerme ver lo bueno de una forma muy neutral, pero tambien puede sacar a relucir lo peor de mi, y es cuando busco la compañia de alguien.

La verdad es que no me molesta estar sola, puedo con ello, pero si me lo dan a elegir, prefiero la buena compañia de alguien.

Siempre es mas bonito tener con quien compartir los detalles del dia a dia. ¿o me equivoco?

Buen inicio de semana!

En el gran tema de esta semana Roko propuso el tema de “pequeños detalles”.

Mi vida esta llena de pequeños detalles. Los disfruto mucho.

Asi como dice roko, son esas pequeñas cosas que hacen tu vida mas llevadera…

Creo que muchas personas viven sin darse cuenta que hay mucho mas detras de las cosas “simples”, sin embargo, yo trato de hacer lo simple una experiencia
unica y disfrutable.

He aqui unos cuantos de los pequeños detalles que disfruto:

Ver un atardecer.

• Una sonrisa de Liam.
• El olor a canela.
• Tocar la arena con mis pies.
• Ir por la calle y escuchar una canción que me guste.
• Cuando algún desconocido me sonríe.
• El primer trago de coca cola del día.
• Comerme una naranja gajo x gajo.
• Ver los rayos del sol por la ventana.
• Sentir que el sol penetra por mi piel.
• Los colores que se ven cuando cierras los ojos y el sol te pega de frente.

Eso y muchas cosas más son cosas que disfruto, pequeños detalles, pequeños momentos, pequeñas cosas.

En verdad no entiendo que hacia yo el miércoles en la tarde en la Iglesia.

Como muchos saben el miércoles pasado fue “miércoles de ceniza” y que rayos es eso?

Según Wikipedia :

El miércoles de ceniza es el primer día de la Cuaresma en el calendario católico, protestante, y anglicano. Sucede 40 días antes del inicio de Semana Santa, es decir, del Domingo de Ramos.

Este día, que es para los católicos día de ayuno y abstinencia, igual que el Viernes Santo , se realiza la imposición de la ceniza a los fieles que asisten a Misa. Estas cenizas se elaboran a partir de la quema de los ramos del Domingo de Ramos del año anterior, y son bendecidas y colocadas sobre la cabeza o la frente de los fieles como signo de la caducidad de la condición humana, como signo penitencial (ya usado desde el Antiguo Testamento) y de conversión, que debe ser la nota dominante durante toda la Cuaresma.

Ok, les contare la historia:

Estaba yo felizmente en mi cuarto cuando llego uno de mis hermanos a preguntarme si ya estaba lista… yo pregunte ¿para que? ni enterada estaba. Total que como no estaba lista y ya todos estaban en el auto, mi madre fue a sacarme casi arrastrando y me regaño quesque porque “todos los años vamos a misa” WAAAAAAAAAAAIT! el año pasado a mi nadie me jalo a misa, snif snif.

En fin, me llevaron a misa y no escuche nada.

No es porque no quisiera, de vez en cuando no cae mal, pero ¿porque los señor@s que tienen hijos llorones no se salen con ellos? No me dejaron escuchar esos niños chillones-malcriados, si es bien cierto que varios de ahí no estábamos por gusto, por lo menos que dejen escuchar.

En fin, mi hijo se porto bien y no lloro, ni grito, ni salio exorcizado.

Ok, ya me salí del tema.

Lo que no entiendo es porque me llevaron a misa, ¿porque ir como borregos?

He aquí las cosas por las cuales yo no debí y nadie de esta casa debió ir a misa:

• Es un acto católico y mi madre (la única religiosa de aquí) es Cristiana desde hace años, según ella.
• Es un acto hipócrita, ya que es la única vez que van a misa en TODO el año.
• Yo tengo bautismo mormón por decisión propia (y para no ir a estas cosas ¬¬)
• No ponen en practica nada de lo ahí escuchado, ni son mejores personas, ni nada.

¿Ahora ven porque no entiendo?

Equis, total que me pusieron ceniza en la cabeza y me dijeron “conviértete y cree en el Evangelio” y yo nomas pensé “Para creer en el Evangelio, debo creer en mi misma y ahorita no estoy en mi mejor momento, paso”.

Y asi paso, que no me queme, me porte bien, pero fui obligada a ir a misa.

La semana pasada me gusto mucho el tema que puso Koala, pero por equis razón no hice el post, así que ahora lo hago.

Las señales son importantes en mi vida, siempre he sabido detectarlas, no tengo problema con verlas e
interpretarlas. Lo malo es que sieeeempre dudo si hacerles caso o no.

La mayoría de las veces que no las tomo o las ignoro por no gustarme lo que me “dicen” termino metida
en problemas, con karma negativo, con malas experiencias…. pero no aprendo ¬¬ !

Es entonces que me encuentro con que existimos las personas vivimos esperando señales o creemos en
ellas y las que no, que dejan que pase su vida y se rigen en…“lo que Dios quiera”.

Yo prefiero definir mi destino, jugar con el, reírme cuando por ignorar señales termino en problemas, que vivir
sin ese saborcito que te da la esperanza de que algo es para ti, por ti o que no es para ti, dependiendo.

Las personas grandes nunca comprenden nada por sí solas y es muy aburrido
para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones.
El Principito *capitulo 1*

Recuerdo que un día tuve muchos sueños, que estaba segura de lo que quería ser de “grande”, pero me aburrí y canse de explicar mi sueño.

¿Porque la gente “adulta” tiene que hacer todo tan difícil? ¿Porque tienen que quitarle la magia a todos los momentos? ¿Porque te dicen una y otra vez que hay sueños imposibles? ¿Es que acaso ellos nunca imaginaron que las cosas podrian ser diferentes?

No se que pasa… me convertí en gente grande. En uno más de los que compraron la versión de que hay sueños imposibles, metas inalcanzables, que los sueños se dejan a un lado y se vive la realidad.

El problema es que ahora, no tengo sueños, no soy niña y …no se que quiero ser, nomas veo pasar el tiempo.

Y dicen que ya soy grande.

¿que rayos soy?

Si alguien me hace el favor de explicarme como llegue a convertirme en esto que soy, se lo agradecere.

Debo confesar que muchas veces he querido venir a postear algo y no puedo.

El microbloggin me ha afectado terriblemente, ahora cada que abro notepad++, Windows Live Writer o el dashboard de wordpress y  quiero escribir cualquier cosa… trato de que sean 140 caracteres.

Solo 140, nada más.

Y es tanta la crisis que esta noche-día he puesto un plugin en el blog llamado Sideblog, donde podre poder trocitos de mis pensamientos-ideas-tontadas y se verán en la barra lateral junto a todo el mugrero que hay ahí.

Ah, es terrible no poder escribir algo coherente o mínimo interesante [aunque realmente este blog no se destaca por eso] y no poder.

Próximamente todos mis posts serán en tercera persona, dirán que estoy haciendo, como segunda palabra sera un sentimiento-deseo-acción .. y entonces mi blog se llamara “Plurkblog de Noesh”

Patético.. realmente patético.

Ahora si me disculpan me largo a dormir, tengo dos horas diciendo lo mismo y aquí ando. Bendito Ocio.

Asi lo describe Tute.

Y yo estoy de acuerdo con esa descripción.