la verdad qe a mi me paso exactamente lo mismo qe a vos! impresion! sorpresa! y despues no lo podia creer qe esto exista (porqe es un hecho) en internet y qe haya taantos y taantos sitios para acceder a esta ‘informacion’. Todavia estoy sorprendida! y es como qe no caigo!
ayy dioss! encima estas chicas estan taaaann enfermas qe no ven ni qieren reconocer qe esto es una enfermedad real! no es perfeccion como ellas lo llaman! si fuese perfecto porqe esconderlo no??? tener qe inventar tantas excusas y mentiras (a la familia..amigos…escula..trabajo..etc) es triste.. pero real! la pregunta qe me surge ahora es qe podemos hacer?? como combatir contra estos blogs? estaria bueno hacer algo! un fin!
muy buena tu opinion! estoy totalmente de acuerdo! saludoss

Los vacíos del alma son vacíos emocionales que tienen su raíz en algún punto de nuestra vida que no hemos logrado resolver, una situación del pasado que nunca pudimos observar de que forma y cuándo sucedió,lo mas seguro es que sucediera durante la infancia pues somos más susceptibles de sufrir situaciones en las que no podemos tomar decisiones y somos víctimas de las acciones que recaen en nuestras pequeñitas y subestimadas mentes.

Es como haber cruzado por nuestra linea de tiempo sin habernos detenido a observar como recorríamos ese camino y si olvidábamos algo importante en ese éxodo de aprendizaje.

Luego entonces no somos los culpables de esa forma de mutilación interna por que no sabemos detectar en que nivel sufrimos afección para reparar, así las cosas la repercusión emerje cuando nuestro nivel de conciencia permite comprender o mejor dicho y materialmente más aceptable cuando nos comienza a causar “dolor”, cuando el peso es tan fuerte que no podemos con la presión y nuestro infierno interno se expande hasta formar parte de la realidad…. nuestra realidad.

Como cubrimos ese vacio? si la pregunta es para mi, entonces tendré que decir la verdad… buscando satisfacer esa parte inconforme con algo que me hace sentir tranquilidad y placer por un momento, pero es simplemente una ilusión de este mundo pues cuando desaparece el mismo abandono queda existente. La comida a sido mi peor aliada, sin duda una forma de destrucción inocente pues tales pasa bocas son una seducción ante el olfato y la vista, una ganaga para los sentidos. El problema deviene cuando el control por tomar de ellos se pierde y la mente se vuelve tan vulnerable que permite comer y comer por periodos largos de días y horas subsecuentes a pesar de no sentir hambre, entonces….. ¿que se siente? ¿cuál es la necesidad? no lo se exactamente por que al día de hoy no tengo bien seguro que necesidad estoy cubriendo con ingerir e ingerir generosas cantidades de deliciosa comida en su mayoría dulces, dulces que son como un abrazo, como un beso, como un aliento pero poco después mi yo juez lacera esa decisión del yo niño sin control.

Aquí el problema no es la comida, es el por que de encontrar en ella el mejor refugio a padecer angustia y sufrimiento que con ella se calma por un momento pero no se resuelve.

Cada vez es más fuerte y perdura esa forma de “rito” eso todo un gran evento el momento de comer algo que sea delicioso, un verdadero infierno, por que no encuentro la hora de parar y poner un alto.

Comienza con la maquinación de todo lo que pueda a ayudar a satisfacer esa necesidad, al principio era básicamente lo por llamarlo “prohibido” chocolate, bizcochos, todo lo que fuera un postre y pudiera cubrir ese deseo por comer pero….. “vomitar” para evitar las consecuencias físicas a primera vista. Método sencillo y simple, 1,2,3 alimentos y devolver para después olvidar lo que sucedió y seguir en la normalidad, comer normal y sano.

Después fue en aumento….. 1,2,3,4,5 alimentos que fueran lo que fueran pero cumplian la función de un capricho para saciar el “antojo”, vomitar con dificultad y seguir “normal”, sin culpa y evitar la repercusión física.

Con el tiempo se fue degenerando aun más, 1,2,3,4,5,6, alimetos, “vomitar” 1, 2 veces al día, ahora con más cuidado buscando extraer cuidadosamente el alimento para no dejar nada dentro, entonces habia que buscar una forma y encontrarla conforme a la práctica, trucos, muchos trucos que me inventaba, tomar agua, comer algo que diera asco, imaginar situaciones asquerosas etc, etc.

El refrigerador todo el tiempo, pudieran ser las 3 o 4 de la mañana, cualquier tipo de alimento, rico o no, con que fuera comida era suficiente igual que el alcohólico que con que fuera alcohol!!! la velocidad de la deglución ya no permite disfrutar ni siquiera del sabor. La comida es lo único que tiene sentido para mi, lo único por lo que soy felíz e infeliz a la vez, lo que ocupa mayor parte de mis pensamientos y de mi vida,

Y cuando pensaba que no podría ser peor……. 1,2,3,4,5,6,7,8 etc de alimentos, “vomitar” 1,2,3,4 veces al día con mucho más cuidado y escondiendo cada vez más la situación para ahora poder hacerlo donde existiera mi necesidad, el lugar era lo de menos, mi casa, la de la abuela, la escuela etc,
La taza, el lavabo, en la cocina, en la zotea, en un vote para después vaciar el asqueroso contenido en una bolsa y tirarlo a la basura pues muchas veces las tazas y lavabos se tapaban y la evidencia era muy grande y el peligro de ser descubierta era mayor.

Con el cepillo raspando las cerdas sobre la lengua, tocando la campanita de la garganta, metiendo 2 dedos, luego casi la mano para producir más asco y lograr un vómito abundante.

Hasta llegar al momento por tan repetidas veces que la cabeza duele de tanto esfuerzo, las lagrimas escurren de lo ojos por el esfuerzo, el asco y la “tristeza” de no poder parar y saber que es una forma lenta de suicidio, el mirar al espejo y ver los labios, la nariz, lo ojos hinchados, ver los nudillos marcados, la cara embarrada, el miedo presente, la presión por lograr y terminar perfectamente. El agotamiento es tanto que debilita.

La búsqueda de lograr vomitar lo que no deseas que quede, te lleva a buscar formas! comer antes de iniciar, con una verdura que distinga el orden del alimeto al ir saliendo para saber si a salido lo que deseamos, despúes de la verdura, la comidad más rica que deseas y al final otra clase de verdura para que indique lo miso y que el bolo “malo” se encuentra en medio y saldrá completo, es cuestion de orden y momento. (solo un bulímico comprende ) (NO TRATEN DE ENTENDER).

Y aunado a este INFIERNO el ejercicio incesante, el fastidio por no poder ser “libre” de mis tiempos de mis días, de mi flojera! el tener que asistir día a dia a la corredora, a las bicis a todo lo que se relaciona con cardio, llueva, haga frío, sol, en sábado, domingo, de lunes a viernes! y el día que no se puede ir, la angustia, la represión por saber que ese día no avance…. y todo para que? para seguirte viendo al espejo IGUAL!!!! : (

Las pastillas, las cremas… “una esperanza falsa” la pérdida de dinero y tiempo, la ilusión fallida por una solución absurda : ( .

El infierno cada vez mas grande, la tristeza cada vez invade más espacio, el desinterés ahora abarca más cosas…. el sentido se fue perdiendo, el miedo paraliza más ideas, las metas se retrasan el libre pensamiento se vuelve esclavo de el momento, la vida a la basura.

La libertad no tiene precio, cuando no existen estos periodos soy felíz, estoy tranquila, no duele, ya no quiero, no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero. YA NO QUIERO .quiero mi libertad! por favor MIA REGRESAME MI LIBERTAD! dejame tranquila, déjame en paz, salte de mi cuerpo, vete de mi mente, dejame actuar libre! devuelveme mi felicidad , llevate la culpa. 7 años…. se fueron rápido y tu mi peor enemiga.

ps yo opino que estan bien locas y eso se debe en grabnparte por problemas que no tienen la capacidad para afrentarlos como una perona normal y se refugian een esto una lastima no saben que son tontas y pues sis como dicen es su problema yo pienso ya no deberiamos ocuparnos de ella dejenlas al fin y al cabo se van amorir y no van a disfrutar muchas cosas de esta bella vida que yo solo disfruto con pasear y conocer es fantastico y ellas solo se ocupan en su fisico habiendo muchisimas cosas mucho mas importamntes en que pensar, se deberian de poner a pensar en los niños de africa ellos aunque quieran comer no pueden no tienen lqa comida.. povbre unalastima de etas chicas bulimicas son unas tontas..perops ni modo quer les vamos hacer si ellas no se quieren ayudar.una lastima de verdad.

yo boy a dejar de comer para ser deljada y lo boy a lograr grasias ana y mia

La enfermedad del ego, la anorexia. La enfermedad de la vanidad. La enfermedad que hace que mujeres sólo quieran ser un muestrario de huesos para ser “perfectas”. Diciéndolo dúramente: la naturaleza elimina por si sóla a los miembros poco aptos…y ellas son poco inteligentes como miembros de la especie.

A mi me causa mucho asco saber que la gente no acepta estos tipos de vida que llevamos nosotras. Reconozco que estar en compañía de Ana y Mía es malo, porque ellas son como una droga, es una adiccion constante y asi como es un método fácil para adelgazar tambien es un veneno que poco a poco te va a matar pero creo que no vale la pena que se llenen la boca hablando mal de nosotras y discriminando nuestra forma de vivir, porque no necesitamos ayuda y eso es porque no queremos ayuda, de cierta forma queremos seguir en nuestro camino hacia la perfección

http://caminode.blogia.com/

encontre este blog por casualidad y me parecio desgarrador el leer tales cosas

estan bien locas, no se quieren ni un poquito, lo quedan es las tima pobres de mente, por que no se ponen a trabajar o estudiar a prendan a lavar su ropa pobres locas

Quiero chicas que quieran ayudarme.. Alentarme y ser alentadas para seguir en esta dulce lucha por ser perfectas, Las quiero agreguenme por favorrrrrrrrrr Agus_3011_@hotmail.com

siiiiiiiiiii debe ser facil decir eso para una persona q nunca sufrido burlas incluso de su propia fam